Pensamientos Cotidianos

El mérito

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He conocido mucha gente talentosa. Y mucha gente exitosa. Estas dos cosas no siempre se conjugan. Yo coso muy bonito, pero no lo hago seguido y mi hija termina vestida en t-shirt y tights. Tengo otros talentos que se quedan en la mera teoría y que me sirven para lo mismo que saber en dónde queda Parangaricutirimícuaro.

La perseverancia es un músculo accesible a todos, es sólo cuestión de ejercitarlo. El talento es sólo una posición en la salida de una carrera: algunos comienzan a correr más cerca de la meta que otros. Pero no todos avanzan y muchas veces gana el que no para. Tiene más mérito sentarse a practicar todos los días un idioma y masticarlo con algún grado de fluidez, que la gente super dotada con habilidad idiomática, que no dice ni un «Buenos días» sin faltas gramaticales porque qué aburrido aprenderse las reglas.

El talento sin práctica se queda en la mera teoría. Somos los únicos seres vivos sobre este planeta que no necesitamos ser buenos en nada para sobrevivir. Pero también somos los únicos que podemos lograr hacer cualquier cosa, independientemente de nuestro talento. Sólo hay que pagar lo que uno quiere con tiempo. Tampoco todo lo que «podemos» hacer lo «tenemos» qué hacer. Sólo no hay excusa para no hacerlo bien.

No coso. Puedo, pero no lo hago. Pero sí escribo, todos los días, no tan bien como lo otro, pero obtengo más satisfacción de las palabras saliendo de mis dedos y pago el precio que eso me implica. Gracias por darme de su tiempo para leerme.

Las cárceles

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Pensando en qué canción pedir para el programa de radio de los viernes que tanto me gusta, me estaba acordando de la que dice «en la cárcel de tu piel»… Como con tantos ejemplos líricos, idealizamos situaciones de entrega de control y nos imaginamos romántica e inexorablemente atados a alguien o a algo. ¡Uy no! Eso de no tener agencia sobre mis actos me pudre.

Las peores cadenas salen de nuestras propias mentes, comenzando con las palabras con las que nos definimos: «soy X o Y» forjan cadenas más fuertes que las de cualquier calabozo. En su esencia, la forma en la que nos vemos a nosotros mismos es un reflejo de los valores básicos que tenemos y que nos dan la cosmovisión interna y externa con la que crecemos. Lo bonito es que todas esas palabras que sirven para presentarnos a nosotros mismos, son flexibles y pueden evolucionar.

Sentirse encerrado en el propio cerebro es agobiante. Además, se vuelve un poco complicado escaparse cuando el carcelero lo lleva uno pegado al cuello. El mejor trabajo de liberación que podemos hacer es indagar con qué palabras, en qué voz y con cuál tono nos describimos en la intimidad. Nuestros peores miedos, ésos que no queremos que los demás sepan, no son siempre cosas fatales que hayamos hechos, sino que la gente nos mire como creemos que somos. Lo mejor para huir de allí es llenar esos espacios tenebrosos de luz, examinar desapasionadamente nuestras creencias y desechar lo que nos hunde.

No me gusta estar amarrada. Me fascina compartirme. No es lo mismo. Supongo que no suena tan romántico decir «me comparto en tu piel» que «estoy atrapada por ti». Ni modo, tal vez por eso no soy escritora de canciones.

Conformarse con sustitutos

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Cuando trabajaba en una institución muy competitiva, era casi necesario buscar el reconocimiento de los demás, sino, pues no había aumento… Tenías a muchas personas que, no necesariamente hacían bien su trabajo, pero sí lo anunciaban alto y fuerte y todo el mundo los miraba. Cuando estaba en otras relaciones, me importaba mucho que la gente me viera feliz, no importando si lo estuviera o no. Cuando estaba más gorda, quería enseñar más, para que la gente me chuleara…

Las cosas que nos hacen falta, las verdaderamente importantes, no tienen sustitutos. No es como el azúcar y la stevia. Conformarse con compañía, porque es muy duro el amor, es dejar una parte del corazón muerta. Querer cambiar la autoestima con aprobación externa nos deja sintiéndonos más vacíos que antes. Alardear de un trabajo mediocre, en vez de hacerlo calladamente excelente y que hable por sí mismo, nos deja sentados a la mitad del camino.

Todos tenemos estándares propios de lo que nos satisface. Hay que trabajar mucho para encontrarlos, porque muchas veces están «adornados» de las cosas que nos dijeron nuestros papás, de lo que vemos en la tele y de lo que escuchamos de las demás personas. El proceso puede ser hasta doloroso, sobre todo si lo que uno quiere va en contra de todo lo que le han dicho a uno que es lo «bueno» o lo «moral». Atreverse a pararse sobre su propio centro y quedarse firme en sus creencias, hacen del ser humano un verdadero inmortal.

Hay cosas que son intercambiables. Todas las que no tienen mayor importancia. O sea, un carro que te lleve a salvo de un lugar a otro es igual de bueno que otro que haga lo mismo, indiferentemente del precio. Pero un buen amigo, ése que va a responderte con empatía tus problemas, que te va a acompañar durante tus cambios de vida, que te va a querer, eso no es substituible.

La vida nos da un montón de opciones. Necesitamos flexibilidad para sobrevivir y firmeza para permanecer. Hay cosas que yo ya no puedo cambiar.

Hay que apuntar las cosas

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Pero yo no lo hago. Nunca pongo qué tengo que hacer en papel (o teléfono). Apenas me gusta que me notifiquen de los cumpleaños. Porque todo se me olvida. Llevo más de 20 años de conocer a mi marido, en todo ese tiempo no ha cambiado ni de mamá ni de hermana y ésta es la hora que no me sé cuándo cumplen años (encima de todo, se llevan como dos días, entonces es más difícil). Tengo mini ataques de ansiedad cuando creo que se me juntan dos cosas y muchas veces paso el lunes pensando qué me toca esa semana.

Cada vez estamos más dependientes de nuestros ayudantes móviles para guardar datos que antes ocupaban espacio en el cerebro: números de teléfono, fechas de cumpleaños, datos históricos, accidentes geográficos… Recuerdo muy bien que una de las idiosincracias más simpáticas de Sherlock Holmes era que no sabía que la Tierra era redonda. Cuando Watson se lo dice, completamente sorprendido y hasta ofendido de la ignorancia de su compañero de cuarto, Holmes le contesta que es un dato completamente irrelevante y que sólo le quita lugar a conocimiento que sí le puede servir. Y que, muchas gracias por la información, pero que va a proceder a olvidarlo inmediatamente.

Nuestros cerebros son plásticos, siempre están creciendo y queda en nosotros ejercitarlos para que no se queden tiesos. Parte de lo que nos ayuda a mantener conectadas las neuronas, es trabajar la memoria, pero en estos tiempos en los que llevamos todo el conocimiento del mundo en nuestras manos, la hueva vence a la necesidad. Y estaría perfecto si, como no tenemos que atiborrarnos la cabeza de cosas irrelevantes le estuviéramos pasando la sabiduría de los filósofos antiguos, la historia de los imperios, hasta las aventuras de Holmes y Watson… Qué, si no. Y nos quedamos con gente que sí es inteligente, pero que no alimenta lo que tiene entre las orejas de nada interesante. El resultado es patético. Nada más triste que potencial humano desperdiciado.

Por eso yo no llevo una agenda. Así como levanto pesas, trato de hacer trabajar mi cerebro. Claro, me pasa como hoy, que casi me pateo por haber puesto dos cosas en el mismo día. Lo bueno es que pude chequear el Feis y ver que no son el mismo día.

Perderse para encontrarse

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El año y medio entre agosto del 2005 y diciembre del 2006 fue mi «Annus Horribilis». Y sí, fue tan feo como suena. Peor. Comenzando por el derrame de mi mamá, pasando por la muerte de mi papá y culminando con la muerte de mi mamá. Terminé de pasar a la adultez en esos meses y no me gustó. Ni modo, es un proceso irreversible.

«No sabemos de qué estamos hechos hasta que pasamos por los momentos más fuertes de nuestras vidas.» Tantas veces que uno escucha esa frase, un poco como oír llover, hasta que tiene que enterrar un pariente, nace su primer hijo, pierde el trabajo, se gana la lotería (ya mero). Lo muy malo igual que lo muy bueno, el trancazo de la emoción no distingue y nos pega duro. Allí podemos probar qué tan fuertes son nuestros cimientos.

Supongo que es como un barco que se pierde en una tormenta; mientras navega por un mar en calma, ¿qué necesidad tiene de comprobar que sirvan sus motores y los instrumentos de navegación? Pero, cuando se pierde entre la tempestad, allí es cuando le sirve todo lo que trae para las emergencias. Nuestros valores, nuestro carácter, nuestra adaptabilidad, hasta nuestro buen humor son el gps que nos saca de la nube. Ninguna nave sale ilesa luego de un embiste de la naturaleza, pero sí con un mejor conocimiento de su capacidad. Igual nosotros, nuestro espíritu sí se resiente, pero las heridas cicatrizan y continuamos, mejores y más fuertes.

Salir de los momentos duros nos prepara para los felices. Disfrutar de las cosas buenas nos llena el tanque de reserva para los períodos de estío. La clave está en seguir encontrándonos cada vez que el viento nos saca de nuestro rumbo.

Dentro de ese mismo año, también tuve una de las emociones positivas más fuertes de mi vida: me casé con mi marido.

Soltar

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El resultado de mi trabajo como mamá no lo veo. O por lo menos no cuando cuenta. Yo no estoy allí en el colegio con mis hijos, para llamarles la atención si se comportan mal con un amigo. No estoy cuando tienen la oportunidad de decir una mentira a una maestra. Tampoco voy a estar a su lado cuando estén en una fiesta y les ofrezcan drogas. O cuando, de adultos, puedan ser deshonestos, ladrones, aprovechados… Simplemente tengo que confiar (rezando hincada sobre maíz muchas veces), que ellos escojan ejercer los valores y seguir el ejemplo que les hemos tratado de dar con su papá. ¿Tienen idea de lo que me jode la existencia esa falta de control?

Y esa es la cuestión: se trata de control. Yo no tengo control total sobre mis hijos. Ni debería querer tenerlo. No tengo mascotas, tengo proyectos de adultos que tienen que poder desenvolverse solos en la vida. Eso se traduce en todo lo que hagan las demás personas con las que nos relacionamos. Somos amigos de la gente que confiamos que no nos va a meter la daga. Somos pareja de personas a las que (espero), no estamos vigilando para ver si nos queman el rancho o no. Compramos cosas creyendo que nos están dando lo que nos están ofreciendo.

El resultado es que soltamos nuestra desconfianza y terminamos aceptando que vivimos en sociedad. No siempre nos va bien con eso, pero el secreto es no regresar a donde se tropezó uno, sino seguir avanzando.

Poder dejar ir a mis hijos a casas de extraños, esperando que coman con la boca cerrada, digan «por favor» y «gracias», no rompan cosas y (si fuera necesario) se sepan defender, me quita a mí una carga inútil. No podría hacer nada si no están enfrente mío y pobres ellos si estuvieran todo el tiempo enfrente mío.

Lo mismo, pero diferente

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Detesto los matamoscas. Me parecen asquerosos. Además que no soy muy buena usándolos. Pero detesto más las moscas (mi mamá, quien era la dama con el vocabulario más limpio sobre esta tierra, decía «moscas putas»). Y he tratado de aniquilarlas de otras formas: zapatos no, porque empujan aire y la desgraciada sale volando. Insecticidas en spray tampoco, porque se van antes que les caiga el veneno. Las lucecitas esas que las achicharran me dan ñáñaras. Y ni me mencionen los tapes en los que se quedan pegadas. Wá-ca-la. Entonces no queda de otra que tener un matamoscas. Recientemente perdí el de la casa y estuve meses buscando otro en el súper. Cada vez regresaba decepcionada, porque había pasado por el pasillo donde debería existir ese artefacto y nada. Resulta que sí había, sólo que no en la forma en la que yo me recordaba que existían.

Muchas veces nos quedamos tan trabados con la imagen de algo que queremos que podemos pasar al lado de lo mismo, en otra forma y no reconocerlo. Pasa cuando nos cambian el empaque de un producto. Cuando se cambia de lugar nuestro restaurante favorito. Para ejemplos un poco más trascendentes, pasa con conceptos como el amor y el éxito. Todos tenemos una idea de cómo se tienen qué vivir ambos y, como estamos casados con una imagen rígida, no sabemos que los tenemos hasta muy tarde.

El amor no es como nos lo pintaban los cuentos de hadas, pero sí es. El éxito no es como en los anuncios, pero sí existe. Queda en cada uno reajustar ese retrato a lo que existe en la realidad, lo cual no es lo mismo que conformarse. Es saber reconocer la esencia y tomarla en cuanto está cerca.

Ya no hacen (o por lo menos ya no los venden en el súper al que voy) los típicos matamoscas cuadrados. Ahora son en forma de manita. Pero igual son matamoscas. Compré cuatro.

Estoy cansada

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Ya llegué a ser tan adulta, que despierto más cansada de lo que me acuesto. Es una broma perenne esa de que uno sabe que ya creció, porque siempre tiene sueño. Y es cierto. Creo que antes mis vacaciones ideales involucraban parranda, paseos, parques. Ahora sólo quiero pasar de morsa en una silla cómoda y que la comida y bebida vengan a mí. A veces, hasta me da un poco de ganas eso de enfermarme para pasar en cama… Y es que yo no tengo las energías de mis hijos (no sé si alguna vez las tuve). Tengo que pelear con ellos para que hagan una siesta. Yo hago una siesta y no hay grúa que me levante de la cama.

Estoy tan ocupada, que encuentro más tiempo para hacer un montón de cosas que antes no podía. Es como si entendiera que tengo que aprovechar hasta el último minuto que vivo en la consciencia antes de cada noche. Mi horario lo guardo como un tacaño a su dinero y sólo lo gasto en lo que me es más importante. Cada hora robada a la noche (para dormir) es sopesada contra los beneficios que me pueda aportar. Si no compensa lo devastada que me levanto al día siguiente, la actividad no vale la pena. Y eso me parece excelente.

Poner prioridades claras ayuda a tener días más satisfactorios. Si logramos desechar de nuestro esquema lo que no compensa nuestro tiempo, logramos terminar cansados, pero contentos. Igual nos vamos a morir, mejor pasar viviendo lo que más nos gusta, con quienes más queremos. Hasta debemos tener espacio para no hacer nada, con nadie, para estar solitos. Aunque sean 15 minutos.

Anoche acompañé a Mario a una entrevista y regresamos tardísimo para mis estándares. Pero estuve con mi marido, comimos comida que no preparé yo, platicamos y estuvimos solos. Hoy estoy un poco más zombie que los de TWD, pero el recuerdo de anoche me paga el cansancio. Eso, y que sí hice siesta. Igual muero por mi cama.

La verdad es un golpe

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Cuando estaba comenzando el proceso de la declaratoria de nulidad de mi matrimonio (historia para otra ocasión), en el camino al tribunal eclesiástico estaba una mega-manta con la imagen de Monseñor Gerardi y la cita: «Conoceréis la Verdad y la Verdad os hará libres.» Independientemente del contexto religioso que tiene esta frase, sigue siendo la clave de la vida destilada en su más pura expresión. Leí eso y tomé el valor que necesitaba para afrontar una travesía que duró un poco más de un año calendario y una existencia emocional entera. Pero la sobreviví, gracias a admitir una verdad propia que me liberó.

En esta época en la que no nos gusta lo real, buscamos por todos los medios de ocultarnos tras lentes cada vez más opacos. No en balde las fotos «normales» ya llevan más filtros que purificadora de agua. Preferimos someternos a cirugías peligrosas y de dudosa durabilidad con tal de no aceptar el paso de los años o la necesidad de cambiar nuestro estilo de vida. Les llenamos a los niños la cabeza con mentiras disfrazadas de «fantasías» para protegerlos de cosas que son más claras que la luz del sol. Nos sentimos tan inútiles como raza humana, que le tenemos miedo a la verdad y la describimos como «dura, cruda, cruel».

La verdad, la realidad, no es un golpe que recibimos. Es la espada que nos corta las ataduras. El problema es que les hemos agarrado cariño a las cosas que nos tienen atrapados y nos duele que nos las quiten de encima. Supongo que el buey también extraña su yunta.

Tuve que tomar pruebas psicológicas exhaustivas durante la declaratoria. Me hicieron preguntas acerca de mi conducta que no me hubiera contestado voluntariamente ni a mí misma. Pero cada vez que estaba a punto de esconderme tras medias verdades, me recordaba de la manta y afrontaba mi realidad como era. Y fui libre.

Decisiones

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«¿Mama, me puedo comer un helado?» «Amor, ¿qué hacemos el fin de semana?» «Tengo fiesta, ¿qué me pongo?» O, qué se hace al almuerzo, por dónde me voy a recoger a los niños, si está lloviendo será prudente salir, qué le compro al fulanito de cumpleaños… Uno va por la vida tomando decisiones de las cosas más triviales. Lo simpático es que el cerebro no sabe distinguir entre escoger a cuál restaurante ir y si se debe o no uno casar con x o y (u operarse algo, o cambiar de trabajo o cualquier otra cosa importante).

La toma de decisiones involucra un proceso de análisis de la información que se tiene, de asignación de valor a eso que se conoce, de comparación de niveles de satisfacción entre una posibilidad y otra y, por último, la acción decidida. Este proceso se repite siempre, no importa si lo hacemos de forma consciente o no. Y cansa. No sé ustedes, pero yo termino echando humo de la cabeza en un día normal de tantas cosas banales que tengo a mi cargo.

Allí es cuando caemos en rutinas que nos facilitan no tener que esforzarnos en analizar. Vamos a los mismos restaurantes, agarramos por los mismos caminos, vemos el mismo tipo de películas, escuchamos la misma música. Nos montamos en decisiones que ya tomamos previamente, sin detenernos a pensar que tal vez sería bueno hacer un cambio. Esto es aún peor cuando seguimos con amistades nocivas, en relaciones que no van a ningún lado, en trabajos que nos tienen agobiados y con costumbres que nos matan. Decidir es un verbo activo, que requiere que nos movamos. A veces da hueva. Pero, una de las condiciones para determinar si hay vida, es que haya movimiento. ¿Qué es de nosotros cuando nos quedamos inmóviles?

Tal vez lo que más me consuela al final del día, es que me duele la cabeza porque tengo alguna agencia en mi vida y por eso es que tengo que escoger tantas cosas. Prefiero eso, a que alguien más lo haga por mí, aunque a veces desearía ser acarreada.