Cuántas veces me he hecho expectativas, miedos, congojas, alegrías, en las vísperas de algo y el evento real no fue lo esperado. Creo que me pasa demasiado seguido para mi edad. Debería ya haber aprendido. O, al contrario, subestimo lo que está acercándose. Y cumplo el dicho de «no es lo mismo verla venir…»

Nuestra mente es un milagro. Una verdadera maravilla de la naturaleza. No se puede explicar de forma totalmente científica por los saltos evolutivos que fueron necesarios para tenerla. Y aún no la entendemos por completo porque ni siquiera podemos dar una definición exacta de qué es la consciencia, por ejemplo. Lo peor es que, alimentada de todo lo malo, nos hace sufrir más de lo necesario. Eso de poder adelantarse a escenarios que no han acontecido a veces es la pura tortura.

Trato de aplicar lo aprendido en mis meditaciones. El vivir en el ahora. En fijarme en dónde estoy. Y de todas formas paso noches en vela imaginándome en lo que puede ser. Me falta mucho.

Estoy viendo otra serie a la que no le tengo que poner atención porque la conozco. Es mi espacio vacío. Un lugar donde descansar del constante ir y venir de mi mente.

Nos encanta lo que nos dio felicidad. Hay un impulso natural de regresar a los lugares que nos hicieron felices. Pero nunca hay un regreso real. Hay una visita a lugares que alguna vez conocimos, pero siempre cambian. Nada se queda igual porque nosotros somos siempre distintos.

Es bueno tener sitios a dónde regresar a sentir. Sabiendo que el sentimiento es nuevo. Y que es una bendición volver a tenerlo

Tengo preocupaciones, como todo el mundo. Si algo he aprendido es que nadie está libre de cosas que le pesan. Sólo las llevan de forma distinta.

Es como el arroz, que puede ser tan simple que sepa a agua, hasta adictivo como el frito que hago con ajo que hasta a mi me gusta. La vida para todos está hecha casi de los mismos materiales y cada uno la adereza como quiere en el ámbito puramente emocional.

Tengo cosas que me pesan. Espero estarlas manejando bien, porque no quiero verme amargada. Quiero parecer un buen arroz frito.

Lo peor que le puede pasar a uno es suponer que alguien más piensa igual. Y tomar decisiones sin preguntar. Aunque sea redundante y se hayan hasta aburrido de la misma cosa, es mejor asegurarse que uno sabe en qué está parado.

Hay pocas cosas tan distantes como dos mundos internos entre sí. El hecho de entenderse bien con alguien es ya casi un milagro y uno debe hacer todos los esfuerzos que se puedan por llevar una convivencia feliz, mientras no hayan otros factores trágicos que lo impidan. Nada como entenderse.

Mis momentos más tristes han sido cuando me doy cuenta que no entendí. Los segundos, cuando no me di a entender. Todo lo demás es salvable. Y ahora mejor pregunto.

Yo puedo fluir perfectamente, siempre que sepa dónde y cómo. Y no es una broma sin sentido, es que me siento más cómoda soltando, cuando entiendo los parámetros dentro de los que me estoy moviendo. Las relaciones son mucho mejores cuando uno sabe en dónde está parado. Eso requiere regresar a preguntar las veces que sea necesario qué expectativas hay de ambas partes.

Yo me dejo llevar. Cuando tengo confianza en mi compañero de baile. Cuando entiendo qué es lo que quieren de mí y estoy dispuesta a darlo. Cuando tengo una expectativa razonable de conocer la situación. Obvio, nunca nada es totalmente predecible y uno ni siquiera no sabe lo que no sabe. Pero siempre es bueno tener el mínimo de los entendimientos de las reglas del juego.

He aprendido a que no soy yo la única que tiene derecho de decidir hacia dónde se debe mover la pieza. Que puedo dejar que los demás de mi cariño hagan sus movida. Pero sí necesito saber al menos cómo se llama a lo que estamos jugando.

Yo sólo he visto la más reciente película de A Star Is Born con Lady Gaga. Pero hay por lo menos tres más. Y cada una ha sido un éxito en su momento.

Como humanos nos encanta contarnos la misma historia. Siempre es igual y siempre la contamos de forma distinta. Porque los sentimientos que tenemos son repetitivos, aunque las circunstancias cambian.

No siempre me gustan distintas versiones de algo que conozco. Pero sí me encanta sentir de nuevo cosas familiares. Yo misma soy otra sobre un molde que no cambia.

Los espejos son inventos recientes. Durante la mayor parte de nuestra existencia como seres humanos, el otro nos servía de reflejo, referencia, auto imagen. Bueno y malo, porque la identidad amarrada a los demás nos quita un poco de autonomía y la total separación del grupo nos da un poco de autoengaño.

Es bueno conocerse a uno mismo. Para eso sirven los espejos, pero no sólo los de cristal y metal. Las personas que nos conocen también son nuestros reflejos. Muy necesarios, aunque no siempre muy dulces. La gente cercana nos pone a la vista nuestros defectos, esos que no podemos vernos a nosotros mismos. Y sólo así mejora uno.

Es bueno tener espejos. Y un grupo de reflejos que nos ayuden a darle profundidad a nuestra autoimagen. Porque no es suficiente tener un personaje qué enseñar. Hay que ser una persona.

A mi edad, uno puede tomar una decisión consciente de cómo va a pasar el resto de su vida: amargado o no. Y sí, es algo que uno puede decidir, de preferencia, porque la vida tiene la mala maña de ver un vacío en las resoluciones personales y llenarlo como se le da la gana. La consciencia es una gran cosa, pero también implica bastante más trabajo y asumir responsabilidades.

Resulta que la menopausia se parece demasiado a la adolescencia en cuanto a la metamórfosis cerebral. En la pubertad, se aprende a ser independiente. En la menopausia se aprende a ser libre. Por eso a las señoras mayores (ejem, ejem) se les van los filtros y dicen las cosas mucho más claro que cuando están queriendo quedar bien con todo el mundo a su alrededor. Es maravilloso dejar de preocuparse de la opinión de los demás. Pero… No hay qué abusar. Porque una cosa es vivir uno su realidad y otra querer hacer que los demás se la traguen sin ni siquiera un poquito de azúcar.

Yo quiero ser una vieja feliz. Reírme, ayudar a que los míos vean la vida con más ligereza. Acercarme a los que quiero sin tantos obstáculos tontos de falta de seguridad en mí misma. Quiero ser más auténtica conmigo. Y no quiero ser impertinente, ni grosera. Es una buena determinación qué ponerme para el resto de mi vida.