Celebramos la graduación del colegio del mayor. Estuvo lindísimo. Ha tenido la bendición de compartir vida con un grupo maravilloso de chicos y nos la pasamos demasiado alegre. Yo no soy muy efusiva en mis declaraciones sentimentales, pero les escribí unas palabras a los amigos de mi hijo y a sus papás. Porque hay ocasiones en los que uno tiene que ser extremadamente claro en lo que siente.

Tal vez tendemos a ser más fáciles para decir lo que nos molesta. Como si hablar bonito y expresar cariño fuera demasiado frágil y nos fueran a romper. Obvio tirar una piedra no es lo mismo que enseñar el corazón a riesgo que se lo lastimen a uno. Pero el riesgo es peor, es quedarse con todo lo bonito pudriéndose por dentro por falta de aire y de luz.

A los míos les digo que los quiero, tal vez no muy dulcemente, pero lo hago. Más ahora. Abonar esa parte es más importante que cualquier otra cosa en mi vida.

En mi vida, he aprendido que es mucho mejor el desagrado que a veces provoca ser clara desde un principio a ese estado semi cuajado de incertidumbre. La vaguedad como costumbre es igual que tomar leche tibia.

Nos enseñan a ser amables. A ser educados. A cumplir esas normas de convivencia que hacen más fáciles las relaciones casuales. Pero pocas veces nos dan un espacio para la asertividad (uy no, qué grosero). Y conste que no se trata de no ser educado. Pero poner las reglas claras desde un principio evita que demos palos de ciego. A alguien siempre terminan rompiéndole la cabeza.

Aunque suene contradictorio, el ser transparente me ha permitido adaptarme mejor. Porque uno sabe la línea que no cruza, pero no sabe verdaderamente cuánto espacio hay antes de llegar allí. Y, si no gusta, es una interrogante menos.

Todos tenemos una cantidad de tiempo.
No sabemos cuánto.
Esa es la verdadera belleza de la vida.
Disfrutarla como si fuese eterna.
Valorarla como si se acabara en el próximo segundo.

Todo esto es puro cliché, dicho mil veces. Y tal vez por eso mismo cometemos el error en no hacerle caso. Yo estoy trade darle importancia a lo verdadero y perdurable. Y quitármela a mí

La vida ha sido extremadamente generosa conmigo. Puedo sentarme y apreciarla.

Todos los días tenemos la oportunidad de caminar por una vida incierta con la actitud que le pongamos. El camino no siempre lo escogemos. La compañía a veces se queda atrás.

No hay forma sin cliché de hablar de la importancia de lo que uno lleva en el interior. De esa capacidad de sentir todo lo feo que a veces nos sale naturalmente y de ponerlo en una caja para más tarde. De aceptar lo que nos viene de afuera como inevitable, pero enfrentarlo con valentía.

Sigo caminando. Sí me canso y me harto y reniego. Pero sigo caminando.

Hace veinte años se murieron mis papás. No ha sido bonito seguir creciendo sin ellos. Criar hijos sin ellos. Tener necesidad de un hogar sin ellos. La correspondencia física se terminó. Pero no el cariño. Lo que yo siento, el amor, la nostalgia, cómo me hacen falta, todo eso sigue igual. Es más, creo que aumenta.

El amor tiene la particularidad de seguir creciendo. Cuando uno lo deja. Y eso es de las cosas más bonitas que uno puede hacer por uno mismo. Separar las razones que hicieron que uno cambiara el título de una relación, pero conservar el cariño, transformado.

Supongo que el amor es la forma más pura de energía, que no puede ser creada ni destruida, sólo transformada. Yo todo lo hago al extremo. Y, en vez de transformar amor por algo feo, prefiero conservarlo. Porque me hace bien. Porque me hace mejor. Y porque yo puedo decidir ser esa persona que sigue queriendo.

Ayer no pude ni tomar café porque no había luz. Se me trastornó por completo la rutina. Y eso que me ordeno bien desde hace tanto. Pero uno pierde el norte rapidísimo.

Eso de que la vida cambia en un segundo es especialmente cierto en los desastres. Pero también la hacemos cambiar de a poco con las cosas que reiteramos. Y allí es donde tenemos una medida de control sobre lo que nos pasa. Eso incluye volver a encarrilarnos después de perder el norte.

Hoy estoy tomando café como manda Dios. Y mañana haré lo mismo. Es la habilidad para reponerse lo que nos salva.

Este año ha sido de cambios. Y ahora quiero dos perros. Tres, para ser sincera. Dos cachorros y una vieja.

Creo que se vale. Se vale tener cambios. Pérdidas. Recalibraciones. Y ahora quiero perros.

No ahora. En unos meses. Que haya distancia entre un acontecimiento y otro. Y que no sea un impulso.

Es chilero poder expresarse. No tanto cuando se olvidan los filtros. Y menos cuando es uno el que recibe esas expresiones. Mi mamá decía que las palabras tenían que pasar primero por el cerebro. Todavía no logro siempre que dejen de tomar atajos y salgan directo del hígado a la boca.

No estoy segura de coincidir plenamente con lo de que es más importante cómo se dice lo que uno dice. Me parece que es apreciar el regalo por el empaque. Y por el otro lado, los malos modos me pudren. Así que no me decido. Lo que sí sé es que, el conjunto de tono, volumen, expresión facial y contenido, son la bomba de comunicación que detona mis reacciones, para bien o para mal.

Así como la felicidad es un menor espacio entre expectativas y realidad, la paz está en agrandar el espacio entre recibir y reaccionar. Es en esos lugares de respiro que uno encuentra el camino para responder. Aunque uno se decante por la violencia, hasta allí vale la pena hacerlo de forma consciente.