Me serví con hambre. Me pasa que firmo cheques con los ojos que luego mi estómago no puede honrar. Es igual que ir al súper con hambre, tomar decisiones con hambre, entrar en una discusión con hambre… el cuerpo piensa primero en sobrevivir y luego en todo lo demás. Que no me pasa cuando hago ayuno, pero sí los días que como y se acerca la hora del almuerzo.

Casi todas las prácticas espirituales conllevan un elemento de martirio físico, de supresión de impulsos, de gratificación diferida. Que es algo totalmente artificial. Ya quisiera ver a uno de nuestros antepasados cavernícolas, teniendo a sus disposición comida altísima en calorías de forma casi ilimitada, que le dijeran que tiene que dejar de comer por razones esotéricas. Primero se atiborra hasta reventar. Pero ellos sí hacían ayuno forzoso, tenían que esperar para satisfacer sus deseos y le hacían ganas a comer lo que tuvieran enfrente.

Tener control de las llamadas físicas y no dejarse arrastrar por ellas es gratificante. Da una sensación de logro, de maestría sobre uno mismo. Cuesta y se necesita de una rutina. Y, hasta con la persona más metódica, llega el momento en que me serví arroz de más. Y me lo comí.

Ayer, escribiendo un texto asignado en un concurso, me hicieron pensar en algo que no me gusta. No podía ser ni un lugar ni una comida. Y pensé que la pregunta es aún más importante de lo que parece. Porque muchas de las cosas que hacemos son para evitar tener experiencias desagradables.

Cuando uno busca pareja, es más importante saber en dónde están los límites de lo aceptable que en si me gustan rubios o morenos. El dolor marca la pauta y es bueno saber qué no va uno a tolerar. Hay pequeñas infracciones diarias que hacen mucha más mella que una falta gigantesca. Al final del día, la vida se construye de lo que hacemos siempre, no de lo extraordinario que, generalmente, sólo ilumina en dónde están las grietas.

A mí hay muchas cosas pequeñas que me desagradan, como los malos modales en la mesa, la apatía, la mala educación. Cosas que considero son indicadores de una personalidad deficiente que no hace el esfuerzo de ser un poquito mejor. Y que un perro me lama los pies…

Dicen que el mundo da vueltas y uno no debe quedar peleado con nadie porque no sabe si se lo va a volver a topar. Y, en principio, estoy de acuerdo. Pero también es cierto que hay puertas por las que uno no quiere volver a pasar.

Romper relaciones es delicado. Son igual que los huevos, las cáscaras no se pueden volver a armar jamás. Pero algunas quedan bastante bien y se pueden hasta decorar. La relación ya no existe, la vida sigue y no deja uno un desierto por donde pasa. Todo eso está mejor que sembrar los campos con sal para que nada vuelva a crecer.

Supongo que hay una diferencia sensible entre terminar las cosas con firmeza y no regresar, a comportarse como animal y no poder hacerlo. A pesar de eso, yo sí prefiero no volver a coincidir con algunas personas, por mucho que me gire la vida.

Ser mamá de hijos con actividades es comprender de forma personalísima que la vida no se detiene, ni para una migraña. Heme aquí, tomando café para bajarme la vena pulsante de la frente y con medio ojo apachado, pero bien parqueada y lista para ver jugar flag al joven. Y es que no hay nada que lo ponga a uno tan bien en su lugar como cuidar a alguien más. Conformamos una red de entes interdependientes. Así es como sobrevive el ser humano. Además que todos tenemos diferentes habilidades.

La famosa división del trabajo no es más que hacer más de lo que hacemos mejor. Que incluye aceptar que uno no lo hace todo bien. Vivir en la más mínima forma de sociedad también tiene mucho de moverse del centro y gravitar con los demás. No siempre, hay ocasiones en las que toca que las cosas giren alrededor de uno, pero esa posición no es permanente, salvo que uno sea un egocentrista de primera y, ¿quién quiere serlo?

A esta hora, el café está haciendo algo de efecto y puedo disfrutar del lado bonito de la maternidad. No me quedan muchos años más de esto.

Cada vez que algo me duele emocionalmente es porque yo le puse muchas expectativas que no se cumplieron. No siempre es eso mi culpa. Uno tiene cierto derecho de esperar algo de la gente con la que uno se relaciona, sobre todo si hay reglas claras puestas desde un principio. Pero las personas no siempre cumplen y allí se va todo al caño.

En el budismo (lo poco que entiendo), resumen el dolor/sufrimiento en la vida como la consecuencia de aferrarse a lo placentero y rechazar lo malo. Dentro de eso podría estar hacerse ilusiones. Y comprendo, sobre todo después de tener que consentirme el trancazo, que no sufrir debe ser muy placentero. Pero creo que en esta vida no está en mi naturaleza no hacer planes con la esperanza que se cumplan.

Tal vez lo que sí he aprendido es a no transferirle a la otra persona mi decepción, en los casos en que no hay malicia en la falta. Así, puedo gozarme los planes, la energía invertida, los escenarios imaginarios y, si no se cumplen, dejarlos ir. Porque soñar no cuesta nada.

Hay dos formas de llegar de un punto al otro bajo la lluvia sin paraguas: corriendo o caminando. Yo prefiero la segunda. Igual ya me mojé, el pelo no me puede quedar m´as despeinado y tengo el riesgo muy alto de caerme, lo cual haría aún peores las cosas. Las circunstancias no cambian, sólo cómo las enfrento.

En la vida nos llega la tormenta tarde o temprano. Y no sólo una, todas. No hay una persona que se salve de sufrir (pues, el Buda lo hizo, pero hasta después de aprender y eso lleva demasiadas vueltas). La forma en la que salimos de cada una, todos hechos pedazos, en harapos, mojados y ateridos, tampoco varía mucho. Sólo cambia cómo continuamos.

Creo que no hay forma de pasar por la tormenta sin mojarse. Pero sí la hay de pasarla sin amargarse. A veces está bien hacerse pedazos para construir algo nuevo. El cambio ya lo tenemos siempre.

Me siento a tirarle cosas al chucho para que me las regrese. No siempre me trae lo que le tiré. Por algo mi jardín vuelve a estar lleno de juguetes. Estoy aprendiendo a tener perro. Hay un nivel de conexión distinta con un animal que puede mover las cejas. Yo sé que me entiende. Los gatos también, pero es tanta su falta de expresión que a veces cree uno que no.

Tener en la casa a un ser vivo que no es humano a mí me hace sentirme más comprometida con su bienestar. Sobre todo porque no hay mayor responsabilidad que velar por los que pueden menos que uno. Y me sirve para enseñarles a los niños a respetar. Tal vez esa es la clave.

Este chucho me está enseñando a convivir mejor con los humanos de la casa. Aunque me sienta aún más responsable.

Hay un pequeño espacio en mi vida en que le permito a mi mente dejar de dar vueltas. Cuando medito, cuando hago karate, cuando nado, cuando hago yoga. Es un momento de poner atención. Y también es un momento de apreciar. Mi cuerpo logra hacer cosas maravillosas como respirar y hasta eso se le pasa a uno por alto agradecerlo.

Si tuviéramos que hacer de forma consciente todo lo que hace nuestro cuerpo en automático, como latir, no podríamos hacer nada más. La maquinaria que ignoramos generalmente nos permite avanzar sobre rieles hacia adelante y ponerle atención a cosas más “importantes”. Parar y fijarse es esencial. Porque ayuda a quererse a uno mismo.

Hoy pude hacer algo en yoga que no había logrado antes: darme gracias por poder estar. A veces eso es suficiente.