Estar enojada es una emoción que manejo mejor que otras. El enojo da una sensación de poder, de acción. El furor que destruye, está haciendo algo, aunque sean barbaridades. Luego toca recoger los pedazos de los platos y los sentimientos que uno rompió, pero como también está la opción de culpar al otro por “enojarlo a uno”, pues por algo se aprende a voltear las tortillas.

La tristeza, por otro lado, la percibo como debilitante. Me dan ganas de quedarme quieta, sin hacer nada y la única que se siente mal soy yo.

El verdadero problema es que consideramos los sentimientos como estados semipermanentes, de los que no salimos. Cuando la realidad es que son pasajeros, con la finalidad de centrarnos en los impulsos externos y darles un significado que nos transforme. Perpetuarlos sólo es posible si los seguimos alimentando. Somos más que nuestras emociones, somos cómo las manejamos, dejando que nos pasen, sintiéndolas profundamente y permitiendo que se vayan para darle paso a otras.

No me gusta estar enojada. Tampoco triste. Aprendo de ambas. Y hasta allí.

Escuchar a los pájaros cuando se van a acostar

hacen una cama entre las alas y se cantan para dormir.

Recoger el aroma dulce de mis hijos que pronto ya no serán niños.

Sonreírme al espejo, demasiadas veces he pasado

viéndole los defectos al reflejo.

Perderme. En un libro, en una película,

en sus ojos.

Encontrarme. En el silencio, en la noche, en sus brazos.

Me quedan cosas pendientes,

las nuevas por descubrir

y las vieja por repetir y hacerlas nuevas.

Tengo un síntoma que bien podría ser consecuencia de un reflujo (que no creo) y es que me duele el corazón. Y, antes que piensen «el corazón no puede doler», les invito a imaginarse que les duele el músculo pectoral que se encuentra puesto justo encima de donde uno siente los latidos. Allí me duele, en el corazón. Tan poco que se necesita para sintomatizar una emoción como la tristeza y colocarla justo donde uno ha aprendido a pensar que se asientan los sentimientos.

Hay muchas corrientes modernas de salud que ahora se apoyan en lo que se conoce desde hace siglos. Si uno está enfermo de la garganta es porque no ha dicho algo, que si se lastima un tobillo es porque le hace falta dar un paso que no quiere… Creo que todas las cosas están integradas, pero por lo mismo no es posible «curarlo» todo con buenas intenciones, se necesita revisar lo tangible y ayudarlo con lo emocional. Si me doblo el pie, no voy a ir a la emergencia buscando a un psicólogo, sino a un traumatólogo. Igual es bueno buscar terapia para la cabeza y arreglar el trabe del paso y de paso todos los demás que uno pueda.

Yo ando en vías de resolver las emociones que me lastiman. Pero también voy a comenzar a tomar agua con vinagre a ver si se me quita el reflujo.

La normalidad se vive entre los parámetros que nos ponemos. «Esto está bien, esto está mal» y lo que se sale de esos límites ya no es nuestra zona de confort. Que igual sirve hasta para las experiencias geniales. Podríamos decir que allí está el famoso justo medio. Pero lo cierto es que nuestra vida rara vez es una línea recta que no tiene desviaciones. Y ni hablar de compararnos con más personas. Allí no hay una verdadera media que valga. Lo que a mí me gusta a otra persona le puede parecer asqueroso, basta con ver los condimentos que le pone cada uno a los hotdogs.

Lo que uno aprende a hacer es a ir ajustando esas fronteras para que abarquen más cosas agradables. Lo hago con las actividades físicas y lo trato de hacer con la música y la comida. Sobre todo para mis hijos. Creo que ampliar las cosas que le producen a uno felicidad es enriquecer la existencia y mientras más encontramos, mejor es nuestro paso por este mundo.

Tal vez pensando bien en todo esto, vuelvo a probar el hígado y el revolcado.

Me gustan mis rutinas y horarios y tener orden aparente en una vida que me ha hecho perder el piso muchas veces. Despierto a la misma hora y hago consistentemente lo mismo. Las cosas adicionales me ponen un poco en jaque hasta que las integro, aunque pensar cómo hacerlo no me disgusta.

Sería muy fácil dejar que todo pase como sea y muy complicado lidiar con los resultados. Pero tampoco la planificación es un escudo contra lo imprevisto y creerlo me ha valido muchas decepciones.

Espero este año ser más dinámica para adaptarme.

Hoy salí a asolearme al mediodía, la luz en escuadra con respecto al suelo, ni el viento frío resguardándome del calor que da un sol sin nubes. No puedo hacer nada cuando estoy allí. Ni leer, ni meditar, ni dormir. Es un momento vacío, suspendido entre la actividad de siempre.

Estar aburrido es el campo fértil de la creatividad. Dios debe haber estado sublimemente aburrido y solo cuando hizo el mundo, deliberando cada detalle, capas geológicas, animales diminutos. En nuestro mundo moderno no estamos acostumbrados a momentos de silencio y paz. Queremos estar haciendo algo siempre, hasta cuando descansamos. Así, escuchamos música nadando, vemos nuestros teléfonos cuando tomamos café hasta acompañados y no me extrañaría que alguien (o varios o todos) quisieran un extra cuando intiman. Es la droga de nuestra sociedad, esa ocupación constante. Nos llena todos los espacios de ruido, basura y deja poco lugar para la profundidad.

Estar al sol, sin hacer nada, me deja en silencio y allí me escucho. No siempre digo cosas interesantes, pero siempre me llego a acompañar un rato, aunque sea un poco aburrida. Nos haría bien a todos encontrar un espacio en dónde aburrirnos. Y poder crear.

Es simpático. Las drogas sólo provocan una reacción química en nuestro cerebro, como cualquier cosa que le metamos al cuerpo. En teoría, podría producir los efectos de los fármacos sólo con programarme para hacerlo. Se supone que la meditación logra mucha de la interconectividad cerebral que tiene el ácido, el ejercicio libera endorfinas, el parto serotonina y estar enamorado se parece mucho a tomar MDMA.

Yo tengo una particular que me llama cada vez que la veo: salir al sol. El calor sobre la piel y la sensación de llenarme de luz.

Cada uno tenemos una necesidad de nivelarnos y algunas veces es necesario hacerlo con ayuda, que no tiene nada de malo. Durante los últimos tres años he vivido con alguien que padece de depresión y los efectos del desbalance químico en su cerebro han sido devastadores. Vale encontrar la droga que se necesita y tomarla. Siempre los venenos también sirven de cura en pequeñas cantidades.

Pero, si debo confesar cuál es la que más me gusta, tengo que admitir que es ésta: estar aquí escribiendo.

Vivimos dándole significado a lo que experimentamos. Tanto así que un helado de vainilla no es un simple postre, sino las tardes con mi papá comiendo del mismo plato, un momento cálido, de los pocos que tengo con ese hombre que me quería y no sabía cómo demostrármelo. Y allí de nuevo hago una historia fuera o encima o más allá de lo sucedido hacia afuera. Creo/pienso/me cuento, que mi papá me quería y que su incapacidad para hacérmelo saber se debía más a su propia carencia de afecto cuando fue niño que a algo roto en mí. Que me lleva a pensar en dónde me siento vacía, insuficiente en este momento y reviso los últimos años en mis relaciones para encontrar cómo cambiarle los colores al dibujo.

Nos narramos la vida, cada vez de una forma distinta y eso nos ayuda a lidiar con los daños, pero también ayuda a preservar lo bueno. Una pérdida amorosa deja de ser una tragedia, la enfermedad de un ser querido deja de pesar como peñasco sobre el pecho, los años que pasan no nos pasan encima. Todo depende del guión que escogemos ese día. No es tan sencillo, porque el escritor particular depende de mucho autoexamen, buena salud química y trabajo espiritual y psicológico para no caer en las líneas que ha utilizado tantas veces para describir nuestra vida.

Tal vez por eso escribo todos los días, para ensayar otros géneros y no quedarme estancada en el mismo de siempre.

Hay una tendencia entre los científicos que investigan la conducta humana que niega la existencia del libre albedrío y explican todo como una respuesta a influencias externas y reacciones internas que tienen todo qué ver con biología y educación y nada qué ver con voluntad.

Se desmorona nuestro sentido de personalidad y el objetivo de la humanidad parece inexistente.

Pero creo que no están tomando en cuenta todo lo demás que podemos hacer con esos impulsos. Es cierto que tenemos información limitada y sólo podemos escoger entre lo que conocemos. Pero eso no implica que no haya un proceso de toma de decisiones. Y que eso no tenga que ver con libertad.

Tenemos en nuestra mente la fuente de todo lo que hacemos. Entenderlo, conocer nuestros sentimientos y no dejarnos arrastrar, es el sentido de tener voluntad.