Vivo en el día antes de… ahorita es el principio del segundo semestre del colegio de los niños, pero me gusta este estado de anticipación de los “antes”. Creo que hacer planes es alargar el disfrute de las cosas esperadas. Siempre y cuando uno sepa que no siempre salen como uno quiere.

Si no pudiéramos anticiparnos a los eventos, nos moriríamos. Hasta nuestros antepasados cazadores/recolectores sabían cómo moverse de acuerdo a las estaciones. La capacidad de ir tres pasos adelante en nuestra imaginación no sólo es vital, es lo que nos hace escribir, tener arte, películas, todo.

Vivir en el día antes y en el día de ahora es más entretenido que en el día después. Siempre viene algo nuevo. Y siempre se puede uno gozar esa venida.

Volverse viejo es creer que uno ya lo vivió todo. Que ya pasó por todas las emociones, que ya vio todos los atardeceres y que ya sintió todo el amor que puede. Como si cada día que se vive no fuera esencialmente distinto. Es más, como si uno mismo no fuera cada día diferente.

Leo bastante acerca de los nuevos descubrimientos neurobiológicos y cómo éstos ayudan a entender la forma en que pensamos. También es fascinante que se está determinando que las enseñanzas budistas se confirman en la ciencia moderna: no somos una sola persona, somos un conjunto de módulos que operan de forma distinta dependiendo de nuestro entorno y lo único que permanece constante es la consciencia que se da o no cuenta de lo que sucede. O sea, no somos los mismos siempre, nunca.

Yo no quiero volverme vieja. Yo quiero crecer, madurar. Quiero estar exquisitamente consciente que todo lo que sucede a mi alrededor y adentro mío es nuevo cada vez. Que cada emoción es distinta, aunque se parezca a otra. Que todas las personas que conozco cambian y son interesantes y valen la pena volver a conocer y a escuchar. Que la vida es interesante. Que yo misma puedo darme cuenta de cómo reacciono y mejorar un poco, aunque sea muy poco, cada vez. Yo no quiero ser vieja.

Hay expectativas para todo. No podríamos vivir en sociedad sin ellas. Por ejemplo, tenemos la expectativa que si trabajamos, nos pagan. Si tenemos verde en el semáforo, pasamos. Y si tenemos una pareja, es nuestro apoyo. Eso es bueno, porque así hacemos planes. Pero las expectativas no son la realidad y muchas veces no se cumplen.

Quisiera poder moldear totalmente mi futuro, pero hay demasiadas cosas fuera de mi ámbito de influencia. Casi que lo único que puedo controlar son las reacciones a mis impulsos porque ni siquiera mis emociones son “mías” en el sentido de yo poder escoger. Uno trabaja con lo que hay, buscando que sea lo que uno quiera y adaptándose a lo que toca.

Yo sí estoy a favor de tener expectativas y hablarlas. Dejarlas claras y construir sobre ellas, aún sabiendo que no se van a cumplir al cien. No importa. Vale la pena creer en un futuro que uno quiera y mover un poquito la realidad.

Lo cotidiano nos define. Somos eso que hacemos todos los días. Más que lo que creemos y pensamos. La cara del “voy a lavar ropa hoy porque toca y no porque quiera”, el tratar de no estallar con los niños, el recordar ser cariñosa con la pareja. Todo eso que uno repite es lo que deja de recuerdo, que es en esencia la verdadera inmortalidad.

Además, la rutina sirve de trampolín para los actos extraordinarios. Es el ejercicio del músculo constante, lo que nos prepara para un esfuerzo extra y luego continuar. Aprender a tener una rutina y que ésta nos permita ser flexibles, es el reto de la vida entera.

Toca hacer lo que toca. Mejor si se hace sin tragedias. Porque la vida tiende a continuar, ya sea que uno la acompañe o que se lo pase arrastrando. Prefiero caminar sin pena.

Resulta que ya puedo tener conversaciones con argumentos con los niños. Pueden formular sus ideas, entender las mías, estar o no de acuerdo. En pocas palabras: ya son interesantes, no sólo entretenidos.

Aunque como mamá nunca los voy a poder tratar como pares, el hecho de respetarnos y reconocer su capacidad de pensar, me ayuda a ser mejor mamá. Mejor persona, seguro.

Cuando uno creció en un hogar autoritario, el llegar a entender que los hijos pueden no conformarse con un “porque yo digo” y se vale que pidan entender, cuesta. Me cuesta todos los días y a veces gana el dictador y otras el diplomático. También es cierto que cada uno tiene su momento y mi trabajo es saber a cuál dejar ejercer. Espero aprender.

Estoy escribiendo “para mañana” y eso ya es hoy. Ha sido un día largo. Haciendo cosas extraordinarias para mí.

Así que, por hoy, hasta aquí dejo mañana.

No podría vivir con alguien como yo. Digo esto aunque mis dos hijos se me parecen mucho. Demasiado. Y qué bueno que no vamos a vivir juntos para siempre. Creo que hay mucho de bueno teniendo cosas en común, pero pudiendo complementarse, no ser iguales.

El chiste de cualquier relación es ver las cosas distintas, tener otras perspectivas. Por eso uno comparte con otras personas y también por eso los que se creen el centro único del universo tienen patologías. Encontrar alguien con quién caminar sobre terreno compartido, también es bueno cuando se comparten las cosas que cada uno mira.

Alguna vez leí que las mejores relaciones son de personas con educación similar y carácter opuesto. Tal vez no me iría a ese extremo, pero sí aprecio que me hagan contrapeso. Un sube-y-baja sólo es divertido cuando hay vaivenes.

Ayer contaba parte de mi vida. Es primera vez que esa historia la dije sin sentimientos. Una conversación más informativa que otra cosa. Qué bueno que veintisiete años después, ya no me afecta.

Los recuerdos no son como fotos que sacamos de una caja cada vez que los examinamos. Son más como figuras de plasticina que se deforman con cada manipulación. Además van vestidos de sentimientos que son intercambiables con otros sin desvirtuar la esencia de la memoria, solo cambia el lugar desde donde la miro.

El tiempo es el principal modelador de estas figuritas. Pero uno también puede decidir qué adornos ponerles, porque cada emoción es fresca y ésas podemos llevarlas al lugar que prefiramos. Es rico examinar una etapa desagradable de mi vida y sentir paz. Tal vez la próxima vez que manipule ese recuerdo, encuentre felicidad. O no, no exageremos.